四月十六日
我醒来时室内一片黑暗。可是对面的房间却有亮光,窗帘好象一个能发光的象棋盘,而且帘上的亮格子越来越多;我知道晨曦来临了。
我身十体一转动就觉得疼痛难忍,不过我还是挣扎着打开了电钮,使整个房间里都响起音乐。但这仍然没使我感到轻松,疼痛的威觉并没有消失。
我呷了一口白兰地,又从茶几上拿起那封一星期以前接到的信。信的内容我都背下来了:“委员会……在维也纳举行的会议上……通知您,兹因申请人太多,今年不能在XR-65型装置中为您安排席位,特致歉意。您的申请将于1991年初再行复议。”
“复议……1991年初……”我从来就不太相信医生的话,现在更不相信。但亲自验证过的事实,你是无法否定的。所有必要的分析都是我亲手做的,输入机械的程序也是我亲自编的。我一次又一次地向机械提出那几个问题,把概率定为10%……1%……0.1%……可是结果都一样。再降低概率就没有意义了。
因此,不能再存任何幻想。我连自己死亡的日期都计算出来了,是五月十日至十五日之间。还剩下一个来月。
我费了好大力气蹭到办公室,在堆满表格、图画和微型照片的写字台旁坐下来,说不定现在,在最后这几天或者几小时里,我还能做出一些成就,还能改变事物的既定进程呢。
四月二十七日
正当心胸悒塞,夜不成眠之际,突然被刺耳的电话铃惊醒。电话是费城打来的。
我脑中立刻闪过一个念头:理查德!他是一个月以前死去的。如今,沉默了整整一个月以后,他又从费城给我打电话了。
我一听果然是费城那个熟悉的声音。理查德因这么久没通音信,向我表示歉意。但他倒没有耽搁时间,他已经向维也纳委员会替十我说情了。虽然眼下还无结果,但他认为,事情并不是毫无希望的。
理查德显然是在骗我,因为他不想使我的希望——我今生最后两个星期中的唯一希望——化为泡影。
……自十杀吧?临死前自十杀是庸人的壮举。不过,我确实得设法做出一些成就来。这里含有反抗的意味。不错,是一种无谓的反抗,但是既然注定要死,那也没有别的办法好想。
我久久地坐在那里,翻来复去地想着这一切。天都黑了,我也没去开灯。忽然——大概已是半夜时分——我听见窗外有汽车的刹车声。楼梯上响起一阵脚步声,接着就是急促的敲门声。
我提起手杖,踉踉跄跄地朝门廊走去。原来是我的助手克里斯蒂娜。她抓住我的手喊道:“奇迹!出现了奇迹!快走!你亲自去看吧I”
我也不暇细问,就转身去找我的轮椅,可是克里斯蒂娜却把我架起来,几乎是
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